Sprüche

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Die folgenden Sprüche haben sich über Jahre hinweg angesammelt, der Verfasser jedoch ist mir gänzlich unbekannt

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Die Scherzfragen sind leider nicht alle politisch korrekt - ich bitte darüber hinwegzusehen, sie sind nicht als Diskriminierung gedacht!

 

*o*~*o* SCHERZE *o*~*o*


Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an - einer macht sicher auf!

Warum stellen Ostfriesen leere Flaschen in den Kühlschrank?
Für Gäste, die nichts trinken wollen!

Warum nehmen ostfriesische Seeleute immer ein Messer mit auf See?
Damit sie besser in See stechen können.

Warum nehmen die Ostfriesen immer einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie nach, ob es auch wirklich ausgegangen ist.

Warum hängen die Ostfriesen die Badezimmertür aus, wenn sie baden?
Damit niemand durch's Schlüsselloch schauen kann.

Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten?
Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

Wie nennt man einen Liliputaner mit 9 Kindern?
Fruchtzwerg!

Was macht man, wenn jemand tiefer schlafen will?
Man sägt die Beine seines Bettes ab.

Was haben ein Polizist und ein Asylant gemeinsam?
Sie bekommen beide die Lederjacke vom Staat bezahlt!

Wie nennt man einen magersüchtigen Pelzmantel?
Pfeifenreiniger

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?
Adios Embryos

Was heißt auf Spanisch "Frohe Ostern"?
Buenos Aires

Warum bekommt ein polnisches Neugeborenes 2 statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen, und den anderen, damit es die Uhr der Hebamme losläßt!

Woraus bestehen deutsche Autos?
Aus Krupp-Stahl! Woraus bestehen schwedische Autos? -Aus Schweden-Stahl! Und polnische Autos?
Aus Dieb-Stahl!

Was ergibt drei mal sieben?
Feinen Sand.
Wenn man einen schwarzen Stein in das Rote Meer wirft, wie wird er dann?
Er wird nass.

Wo liegt Deutschlands größter Golfplatz?
Bei VW in Wolfsburg!

Was hat ein Mensch noch nie erzählt?
Das er gestorben ist.

Wieviele Tiere nahm Moses mit in die Arche?
Was hat Moses mit der Arche zu tun? Das war Noah.

Warum werden im Winter keine Häuser gebaut?
Weil den Maurern in der Kälte die Bierflasche platzen würde.

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!

Wieviel kostet ein normaler Mann?
3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.

 

*o*~*o* Signatursprüche *o*~*o*

 

Ein Schüler ohne Schule, ist wie ein Fisch ohne Fahrrad/Roller.


Was, wenn die Erde gar keine Scheibe ist, sondern eine KUGEL?
Dann wuerde man trotzdem am Horizont runterfallen, nur nicht so ploetzlich.


Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod.

Wir haben so lange so viel mit so wenig versucht, daß wir jetzt in der Lage sind, fast alles mit fast nichts zu bewerkstelligen.

Wenn jeder an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.


I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewhere!


Erst wenn
der letzte FTP Server kostenpflichtig,
der letzte GNU-Sourcecode verkauft,
der letzte Algorithmus patentiert,
der letzte Netzknoten kommerzialisiert,
die letzte Newsgroup moderiert wird,
werdet Ihr merken,
dass man mit Geld allein nicht programmieren kann.


Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral.


Die Wissenschaft sucht nach dem Perpetuum mobile - sie hat es gefunden: Sie ist es selbst.


Wer Schmetterlinge lachen hört,
der kann auch Wolken riechen.


Manchmal verliert man, manchmal gewinnen die anderen.


Wenn ich wüsste, was Kunst ist, würde ich es für mich behalten. - der genaue Wortlaut:"Sie erwarten sicher, dass ich Ihnen definiere, was Kunst ist. Wenn ich es wüßte, würde ich es für mich behalten."

Geizige Menschen sind unangenehme Zeitgenossen - aber angenehme Vorfahren!


Spiele dein Lied, aber zwinge die Melodie nicht der übrigen Menschheit auf.


Der gesunde Menschenverstand ist nur die Summe aller Vorurteile, die einem in der Kindheit eingebleut worden sind.


Nur weil die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.


Nein, FTP heisst nicht "Frauen Transport Protokoll.
...und GIF nicht 'Girls in Files'.


"Ich moechte Windows kaufen."
"Sind Sie verrueckt?"
"Gehoert das zu den Lizenzbedingungen?"


Ein Mann mit einer Uhr weiß, wie spät es ist.
Ein Mann mit zwei Uhren weiß es nie.

Vergiß niemals, daß auf der anderen Seite ein Mensch sitzt.


Immer auf der Suche nach der Antwort auf die allumfassende Frage: Wo ist mein Kugelschreiber?


Der Daten sind genug gewechselt, nun lasst uns endlich Informationen sehen!


Wer fragt ist ein Narr - für 5 Minuten.
Wer nicht fragt ist ein Narr - sein Leben lang.


"Wir kommen aus dem Nichts,
wir werden zu Nichts,
also was haben wir zu verlieren?
Nichts!"


Teamwork is essential -- it allows you to blame someone else.


 

*o*~*o* Trinksprüche *o*~*o*

 

Das Prinzip aller Dinge ist das Wasser,
denn Wasser ist alles und ins Wasser kehrt alles zurück.
Thales von Milet

Alles ist aus dem Wasser entsprungen!
Alles wird durch das Wasser erhalten!
Johann Wolfgang von Goethe

Zuviel kann man wohl trinken, doch nie trinkt man genug.
Gotthold Ephraim Lessing (1729-1781)

Ergreift das Glas und trinkt den Wein,
ein jeder Mensch soll glücklich sein!
Volksgut

Steter Tropfen höhlt den Stein

Stillem Wasser und schweigenden Leuten ist nicht zu trauen

Wasser hat keine Balken

Es wird überall mit Wasser gekocht

Ein Tropfen auf den heißen Stein

Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils

Bei kalten Wetter läuft die Nase
Bei kalten Bier passierts der Blase

Mit des Bieres Hochgenuss,
Wächst des Bauches Radius!
Das einzige Gemüse, das ich mag,
ist das Bier.

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las,
gab ich sofort das Lesen auf.

Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Der liebe Gott hat nicht gewollt,
daß edler Rebensaft verderben sollt-
drumm hat er uns nicht nur die Reben ,
sondern auch den nötgen Durst gegeben!

 

*o*~*o* Letzte Worte *o*~*o*

 

des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."

des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."

des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"

des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"

des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"

des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."

des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"

des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."

des Baumfällers: "Baum fällt!"

des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

des Bayern: "I schmeiß mi weg!"

des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"

des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

des Bergsteigers: "Der Haken hält."

des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"

des Betenden: "Dein Wille geschehe..."

des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"

des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."

des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."

des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

des Briefträgers: "Braves Hündchen!"

des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "Muss das warm werden?"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"

des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"

des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"

des Dachdeckers: "Endlich windstill!"

des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"

des Diabetikers: "Zucker?"

des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."

des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"

des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"

des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."

des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"

des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"

des Elektrikers: "Auf dem Draht ist kein Strom."
des Elektrikers: "Einschalten!"
des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
des Elektrikers: "Jaa, die Sicherung ist draußen!"
des Elektrikers: "Klar hab' ich den Strom abgeschaltet."
des Elektrikers: "Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege."

des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"

des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."

des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"

des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"


 

*o*~*o* Biersprüche *o*~*o*

 

Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils


Mit des Bieres Hochgenuss,
wächst des Bauches Radius.


Bei kalten Wetter läuft die Nase.
Bei kalten Bier passierts der Blase.


Das einzige Gemüse, das ich mag, ist das Bier.


Lieber Pils-Bier als Shakespeare!


Am 8. Tag schuf Gott das Bier,
und seitdem hört man nichts mehr von ihm.


Der Kopf tut weh, die Füße stinken,
höchste Zeit ein Bier zu trinken...


Ein Mann ohne Bier ist wie ein Rasenmäher ohne Gras.


Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Bier schmeckt immer
2. Die Erde ist eine Kneipe.


Bier macht schön!
Oder hast du schon mal einen Mann gesehen, der sich schminkt?


Bier macht nicht glücklich.
Aber es beruhigt.


In vino veritas - in Bier ist auch so was.

Der kluge Mensch, glaubt es mir,
Der redet nicht und trinkt sein Bier.


Es ist ein Grundbedürfnis der Deutschen,
beim Biere schlecht über die Regierung zu reden.
Otto von Bismarck

Durst wird durch Bier erst schön!


Bier ist unter den Getränken das Nützlichste,
Unter den Nahrungsmitteln das Schmackhafteste
Und unter den Arzneimitteln das Angenehmste.


Deutsche werden nicht besser im Ausland wie das exportierte Bier.
Heinrich Heine

 

*o*~*o* Bettsprüche *o*~*o*

 

Sprüche, die man im Bett vermeiden sollte :)

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.

Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.

Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

Deine Schwester war besser.

Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.

Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?

Hey, du siehst ja aus wie die Miß World. Von 1937.

Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...

Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...

Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?

Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.

Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden
gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett
bekommen könnte...

Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...

Schon seltsam, soviel Speck und doch so kleine Titten.

Und schon wieder einer infiziert.

Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.

Kannst du auch kochen und bügeln?

Nicht so wild. Ich verschütte doch mein Bier.

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so, ich kann den Fussballkommentator kaum hören.

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Schön einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

Hast du eigentlich die Pille genommen?

Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

Akzeptierst du auch VISA?

Du bist fast so gut wie meine Ex.

Meine Ex konnte aber viel, viel länger...

Vielleicht hätten wir doch Dolly Buster fragen sollen.

Ich besorg´s mir jetzt doch besser selbst.

Was gibt´s zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Könntest du nich Yvonne und Klarissa fragen, ob sie auch vorbeikommen wollen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.

Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest.

Darf ich deine Telefonnummer an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wie alt ist eigentlich deine Schwester?

Wann fährt eigentlich dein Zug?

Nein, mein Schatz, ich habe dich immer noch genauso lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit ich nicht aufs Bett asche.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

Ich wusste ja, daß ich es noch schaffe ins Stadion zu gehen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Hans Meiser zum Thema "Meine Freundin ist eine Niete".

Ich bin heute so geil, daß ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Sonst kommt der ja nie auf´n Stich.

Ich muß dir was beichten...

Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?

Selbstbefriedigung füllt mich mehr aus.

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

Oh - du warst die erste geile Tussi, die ich im Bett hatte. Heute!

Du erinnerst mich an meine Exfreundin Sandra.

Auch wenn du häßlich bist, du faszinierst mich irgendwie.

Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?

Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?

Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fussball.

Jennifer? Gabi? Susi? Mama?

Hast du grade gefurzt?

Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...

Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.

Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Meine Freundin reagiert immer so überempfindlich.

 

*o*~*o* Synonome für Warmduscher *o*~*o*

 

Handschuh-Schneeballer

Pizzarandliegenlasser

Knorpelwegschneider

Handy-am-Gürtel-Träger

Frauenfreund

Haklefeuchtbenutzer

Frauennamenannehmer

Olivenlutscher

2-Finger-Tipper

2-Runden-Kreisverkehr-Fahrer

2-Streifensocken-Träger

2mal-Spüler

4lagigesKlopapierverwender

Abnicker

Abschiedswinker

Abschwächler

Abstandhalter

Abziehbild

Achselrasierer

Adressfälscher

Aidshandschuhbesitzer

Airbagfahrer

Alarmanlagenbesitzer

Allergiker

Angorawäscheträger

Anti-Alkoholiker

Ärmelschoner

Aspirineinwerfer

ATF-Setzer.

Aufzugfahrer

Auswechselspieler

Autopopler

Backup-Macher

Badekappenträger

Bademantelträger

Bahnfahrer

Balkonsonnenbader

Bartloser

Bauchschläfer

Bayernfan

Beichtengänger

Beilagenesser

Beipackzettelleser

Bergaufschieber

Eincremer

Bettnässer

Bettsockenträger

Biafrakindbemitleider

Bibelzitierer

Bidetwascher

Bikinischnittrasierer

Bildschirmreiniger

Biotonnenbesitzer

Birkenstockträger

Blähungenverkneifer

Bleifreifahrer

Blümchenpflücker

Blumengießer

Bonsai-Sammler

Brathuhnknochenliegenlasser

Bratspecht

Briefkastenräuber

Briefmarkenbefeuchter

Briefmarkensammler

Brustenthaarer

Brusthaarrasierer

Brustschwimmer

Büchereinbinder

Bügelfalter

Buttermilchtrinker

BWLer

Bausparer

Teletubbyzurückwinker

Celin Dion Fan

Chili-Verachter

Chlorbrillenbenutzer

Clerasil-Benutzer

Cola-Light-Säufer

Couch Potatoe

Cremeschnittchen

Cremeschnittchen-Esser

Crosspostingvermeider

Custom-install-Ausführer.

Dackeltrainer

Datensicherer

Deobenutzer

Dolby-Benutzer.

Dosen-Erder

Druckersteckerfestschrauber

Dünnschissgurkler

Durchschläfer

Dursttrinker

E-Fensterheberbenutzer

E-Starter

Editorbenutzer

Eierschäler

Eierschänder

Eigenurinierer

Einfahrtfreihalter

Einkaufswagenschieber

EinMeterBrettspringer

Em-Eukal-Kauer

Entenmelker

Entschuldiger

Erfrischungsduscher

Ersatzweckerbenutzer

Fachmann

Fahrradblicker

Fahrstuhlbenutzer

Familie-Und-Ich-Abonnierer

FamilienZusammenhalt-Heuschler

Fanfarentuter

Faxfesthalter

FAZ-Leser

Femovan-Käufer

Fensterputzer

Fernbediener

Fernsehmoderator

Fertiggerichtverachter

Festnetztelefonierer

Feuchtabputzer!!

Feuchttuchabwischer

Filterraucher

Filterzigarettenraucher

Flachbader

Flaschenöffnerbenutzer

Flenner

Fliegengitteranbringer

Fliegenträger

Flusensiebreiniger

Foliengriller

Fransenjackenträger

Frauenparkplatzbenutzer

Frauenversteher

Freischwimmer

Frubicin-Lutscher

Frühaufsteher

Frühbucher

Frühgeburt

Frühjahrsputzer

Frühstückseipeller

Frühstücksfernsehgucker

Frühzubettgeher

Fussföhner

Fußföner

Fußgängerampeldrücker.

Fussrastentieferleger

Garagenpinkler

Gartenzwergsammler

Gärtner

Geländerklammerer

Gema-Mitglied

Glas-Trinker

Glasuntersetzer

Goldwinger

Griffheizer

Grüne-Wähler

Gummibärchen

Gummibumser

Gummistiefelnutzer

Gummiuser

Gummiwirbler

Gurtanleger

GutenZweckSpender

Haarblondierer

Haarföhner

Haargelbenutzer

Haartöner

Häkelschwester

Haklefeuchter

Handbuchleser

Händchengeber

Handeincremer

Händewascher

Handtuchunterleger

Harry-Klein-Sympathisant

Haustürabschließer

Heisse-Milch-mit-Honig-Trinker

Heizdeckenlieger

Heizgriffler

Heizkissler

Hexoralasthmatiker

Hintenansteller

Hintensitzer

Hirsepicker

Hirtenlulu

Hornbrillenträger

Horoskop-Leser

Hosenlatztrommler

Hotelliegenreservierer

Hutfahrer (Autofahrer mit Kopfbedeckung aller Art) Idle-User

immeransTelefonGeher

imWaldnichtRaucher

Infahrtrichtungfahrer

inFahrtrichtungParker

Jeinsager

Juniortütenfresser

Kackstuhltreiber

Kaffeepuster

Kaiserschittgebürtiger

Kakaotrinker

Kakteenzüchter

Kaltsaunierer

Kardan-Fahrer

Karokaffeetrinker

Karussellfahrer

Kassenbon-Auwendiglerner

Katzenstreichler

KebabOhneSosseEsser

KeinRindfleischesser

Kettenspanner

Keyboardputzer

Kim-Raucher

Kinderaufdemrücksitzanschnaller

Kinderindenkindergartenbringer

Kirchenchorsinger

Kirchengänger

Kirschentkerner

Klappstuhl

Klobrillenhochklapper

Klobürstenbenutzer

Klodeckelhochklapper

Kneipkur-Gänger

Kochrezeptesammler

Kofferraumstaubsauger

Kofferträger

Komplettsystemkäufer

Kompostierer

Kondombenutzer

Kontaktlinsenträger

Kopfrechner

Körneresser

Kreuzworträtsler

Kuehlschrankabtauer

Kühlschrankabtauer

Lahm-Arsch

Landschaftsbetrachter

LateinischeFormationTänzer

Laternenparker

Lebensplaner

Leepisser

Leim-Sieder

Lenkradzudecker

Lichtanmacher

Lichtausschalter

Liftbenutzer

Limotrinker

Lindenbluetenteetrinker

Lindenblütenteetrinker

Lindenstraßen-Gucker

Linkstraeger

Linksträger

Linsenträger

Linuxsauberrunterfahrer

Loadlin-Booter

Luftpumpenmitnehmer

Mädchen

Mädchenzeuger

Marken-Träger

Markenträger

Marmeladenbrötchenfrühstücker

Marrillenschnapstrinker

Mauspadbenutzer

Meerschweinchenbesitzer

Mehrschweinchenbesitzer

Menschenrechtler

Micro-Softie

Mikro- o. Dauerweller

Milchkaffe-Trinker

Milchkaffeetrinker

Milchparker...

Milchreiskauer

Milchtrinker

Minigolfer

Missionar

"Mit-""Reply-To:""-Header-Poster"

Mit-Handy-Kino-Besucher

Mitlacher

Mittelspur-Fahrer

MOFler

Möhrenputzer

Moik (Karl)

Monitorputzer

Monohörer

Mophinoblütentee[tm]trinker

Moppedputzer

Mülltrenner

Mundtrommel-Spieler

Muschelschubser

Müsli- und Tee-Trinker

Müsliesser

Nachgeber

Nachtstromer

Nasenhaarschneider

Nasse-Badehose-Wechsler

Naßkämmer

Naßrasierer

Nasswäscher

Netiquettenbefolger

Netiquettenbefolgerdoppeltaufzähler

Netiquettenleser

Neurodermitiker

Nicht-Raucher

Nicht-Rülpser

Nichtabschreiblasser

NichtOTposter

Nüchternautofahrer

Nur-Im-Auto-Nasenbohrer

Nurmi

Oberlehrer

Offlineleser

Omaueberdiestrassehelfer

Omavorlasser

Ordnungsmahner

Oregano-Schmuggler

Papst Tankuhrleser

Pascal-Programmierer

Passwortaufschreiber

Pfirsichschäler

Pizzarandliegenlasser

Pizzaschneider

Plug'n Play-Karten-Käufer

Pobel-am-Autositz-Abwischer

Porno-Heuschler

Portemonaie-Anketter

Protestwaehler

Pulswaehler

Quotingentsorger

Radfahrer

Radfahrer oder drf'ler

Radwegbenutzer

Randgruppen-Mitglied

Ratenzahler

Räucherkerzler

Realnamebenutzer

Rechtschreibreform-Befürworter

Rechtsfahrer

Regenschirmhalter

Regenschirmträger

Reiseversicherungsabschlieser

Reisschüsseltreiber

Reply-To-Adressausfüller

Reserveradaufpumper

Reserveradmitschlepper

Roland Kaiser Fan

Rollerfahrer

Rolltreppenfahrer

Rosenzüchter

Rostschutzstreicher

RoteAmpelbremser

Rüchspiegelbenuzter

Rückgeldabzähler

Rücksichtnehmer

Rülpsunterdrücker

Sagrotansprayer

Sahnehäubchen

Saisonkennzeichenfahrer

Salbeigurgler

Sandalenträger

Sauna-unten-Sitzer

Saunauntensitzer

SB16-Verdeitiger

Schamhaar-Föhner

Schamhaar-Rasierer

Schamhaarrasierer

Schattenficker

Schattenparker

Schattenpinkler

Schiebdienstverweigerer

Schirmtraeger

Schlaukacker

Schleicher

Schlitzpisser

Schminkspiegeler

Schönschreiber

Schönwetterfahrer

Schönwetterfussballer

Schrebergartenhäuschenbesitzer

Schreibschutzbenutzer

Schuhwichser

Schulterblicker

Schutzleiteranschließer

Schwachmatte

Schwachstruller

Schweißabwischer

Schweißbandbenutzer

Schwuchtel

Schwuchtilettentreiber

SCSI-1-Benutzer

SCSI-1-Einbauer

Seerosengießer

Seifenbücker

Seitenaufprallschützer

Semmelaufbacker

Servolenker

SicherheitskopieErsteller

Sicherheitskopienanleger

Sichwegengeklautersignaturbeschwerer

Signaturselbstentwerfer

Signaturvonanderenklauer

Sitzduscher

Sitzkissenhocker

Sitzpinkler

Sockenbuegler

Sockenbügler

Sofortspüler

Solitaireleger

Sonnenbrillenträger

Sonnenmilch-Eincremer

Sonntags-bei-Mami-Mittagesser

Sonntagsspaziergänger

Sontagsautowäscher

Sparbuchbesitzer

Spiegelgucker

Spritzlappenfahrer

Stausteher

Steuerberaterkunde

Steuerzahler

Stilles-Wasser-Trinken

Streber

Streichelzoobesucher

Strohsternbastler

Strumpfhosenträger

Supermarktleiter

Suppenloeffler

Suspensoriumträger

Süßstoffel

Süßstoffler

Süsswassermatrose

Süßweintrinker

T-Shirt-Bügler

Tagsueberchatter

Tankanzeigengucker

Tastaturabdecker

Teetrinker

TellerAufesser

Tempotaschentuchbenutzer

Termalbader

Thai-Tourist

Thermalbader

Tipp-Ex-Benutzer

Titanic-Gucker

TM3 Schauer

TM3-Schauer

Toastabkratzer

Todfürchter

Topasfresser

Topflappenbenutzer

Topflappenhäkler

Toupetträger

Tourenscheibenmontierer

Tri-Angel-Solist

Trinkgeldgeber

Trockenfoener

Trockenzelter

Tupperpartygänger

Turnbeutelvergesser

Überdiestraßehelfer

Ultras-Raucher

Unkrautzupfer

Unordung-Entschuldiger

Unterhosenbügler

Unterhosenträger

Unterhosenwechsler

Usenetleser

V-Ausschnittspullovermitkaromusterträger Vegetarier

Ventilatoranbeter

Vereinsmeier

Verfallsdatumleser

Versicherter

Virenscanner

Virtueller Kuschler

Volksmusikgenießer

Vollversionsler

Voltex-Trinker

Volvic-Säufer

Vorgartenpfleger

Vorhautzurückzieher

Vorneschreiberundhintenzitierer

Vorwaertsparker

Vorwärtseinparker

Vorwärtsparker

Waesche-Vorwärmer

Warmduscher

Warmwasserkneippfußtretter

Warndreieckaufsteller

Wäsche-Vorwärmer

Wassergebürtiger

Wattebällchenkegler

Wehrdienstverweigerer

Weibisch

Weichduscher

Weichei

Weichfrotierer

Weichkäseesser

Weichspüler

Weißbierlauwarmtrinker

Weißbierüberschäumlasser

Weißbrot-Angler

Weißwurst mit Ketchup-Esser

Wendy-Leser

Windelwechsler (hähä)

Witzaufwärmer

Wollschalträger

WTS

Wundenbläser

Wunderbaum-Fan

Zahnarzt-Spritzenbettler

Zähneputzer

Zebrastreifenanhalter

Zebrastreifenüberquerer

Zehenföner

Zellverband.

Ziehwegwedler

Zivi

Zwei-Wochen-vor-MHD-Lebensmittel-Wegwerfer

und noch mehr:
Babymilchvorkoster
Gelenkbeutelträger
Goldfisch-Aquarium-Besitzer
Mindestgeschwindigkeitsfahrer
Mutti-ist-die-Beste-Frau-Denker
Nachts-mit-Licht-Einschlafer
Verkehrsregelnbeachter
Sandalen-mit-weißen-Socken-dazu-kurze-Hosen-mit
Gürtel-und-Hawai-Hemden-Träger
Solidaritätsstöhner
Verzögerungsgeniesser



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